From lost to the river: Super héroes y sus poderes

Los superhéroes más ridículos:

1º Muchacho come-materia: La “Legión de Superhéroes” era una patrulla del siglo XXX que se publicó a partir de 1958. Era un impresionante conjunto de héroes insulsos, como el Chico Botante (que podía botar cual pelota), Chico Clorofila (que hacía crecer las plantas cual abono instantáneo), y la Chica Sueño (capaz de ver el futuro en los sueños). Pero el peor era el “Muchacho Come-Materia“ (Matter-Eater Lad), cuyo poder consistía en comer cosas. Su momento de gloria fue cuando detuvo una máquina indestructible que iba a destruir el universo, comiéndosela. Pedazo de guiones. En 1993, DC se dio cuenta decidió que el personaje era demasiado tonto para los gustos actuales, fue reescrito como el chef personal de la Legión, y no se volvió a involucrar en situaciones de combate.

2ºDurante la Segunda Guerra Mundial, los supers machotes luchaban contra Hitler y apalizaban Nazis. ¿Y las chicas? Algunas féminas con poderes se unieron al frente Aliado. Entre las páginas de Quality’s Military Comics (1941), pudimos descubrir a una guapa y joven reportera, Joan Dale, que recibió sus poderes en una visita a la Estatua de la Libertad, al exclamar “¡Vaya! ¡¡Piensa en todo lo BUENO que alguien podría hacer si tuviera los PODERES que la Estatua de la Libertad debe tener!!”. No se descarta que hubiera comido croquetas radioactivas. Tampoco se tiene certeza de qué cenutrio avisó a la reportera de que esa era la frase mágica, el caso es que la Sra. Libertad la escuchó, se le apareció en un sueño, y le dio superpoderes para ayudar en la Guerra. Ahora, Joan era capaz de convertir malotes en palomas, lo que creó unas líneas argumentales tan confusas como estúpidas, que duraron poco tiempo.

3ºCapitán Maravilla/Marvel: es uno de los peores nombres que puedes ponerte. Y de los menos originales, pues desde los años 40 al menos siete supers se han llamado así. El más raro es quizás el que M.F. Publications presentó en 1966. Era un superhéroe robótico, que podía lanzar sus partes corporales en todas direcciones, con tan sólo gritar “Split!“ (separar). Esto le permitía luchar contra múltiples villanos en diferentes sitios y viñetas a la vez. Mientras que sus piés pateaban culos malvados por separado, sus brazos estaban apalizando a otros dos malotes en diferentes habitaciones. Presumiblemente, su torso sería mientras muy letal, tanto como el Caballero Negro de los Monty Phyton. No se explicó por qué cualquier villano podía ser tan lerdo como para que lo derrotase un dedo desmembrado, y nunca lo sabremos porque hace más de 40 años que dejó de publicarse.

4ºNo, no está sacado de un DVD de Barbie ni de una copia barata de Sailor Moon. En realidad, no tengo claro lo que que hace, pero según se lee en los comics de “The Authority“ (2002), ese es uno de los 1204 superpoderes del villano Seth, un monstruoso paleto alterado genéticamente. Literalmente, se dice que el Aliento Arcoiris, si se mezcla con otros poderes como “Fuerza de rayos-X”, “velocidad cuadrática”, y “vergüenza-visión”, sería “capaz de tumbar la mayoría de las economías occidentales del siglo 21”, por lo que suponemos que debe estar relacionado con las hipotecas subprime (¡jamás pensé que iba a enlazar a El Blog Salmón desde ZonaFandom!). Será poderoso, sea lo que sea, pero “La Halitosis de la Suerte” sigue sonando bastante estúpido. Otros de los poderes de Seth son, agárrense, “visión caca nuclear” y “visión congela-laringes”. ¿Cómo se derrota a un villano con 1204 superpoderes, completamente surrealistas? Pues el grupo logró vencerle encontrando su mecanismo de seguridad y transformándolo en siete gallinas (sí, eso), que fueron cocinadas por su propia familia.